Dandelion

人的生命中，生老病死是必然經過的歷程。
記得小的時候，只有在過年，
年初二的時候會見到外婆，
其餘的機會並不太多，
而在我有記憶以來，外婆都是躺在床上，
只因為她是糖尿病的患者，
因為這樣的病她失去了她的左腳，
十多年來她就這樣病着了。
最近的這幾年她住到了療養院，
我並不愛到療養院去看外婆，
因為那樣的氛圍太詭異，
住在那裏的老人們用着殷殷企盼的眼神看著，
想起自己的家人和自己的悲傷。
一直以來看着病中的外婆我都是那麼的不捨，
因為我能給的僅止於如此，
我能做得太少。
八月底回台中前我和爸媽一起到加護病房去看望外婆，
她還認得媽媽，不若上次在隔離病房時不知道媽媽是誰，
她也認得我，我握著她的手，是那樣的冰涼，
我說不出任何的話，眼眶中蓄著淚水。
於我而言，對於病人來說他們最渴切的是康復的希望，或者是，
解脫的自由，
我無法騙外婆說她會康復，
因為連她自己的知道事實該是如何發展，
我能做的能給的都太少。
即使有了心理準備，但一切都來得太過於突然，
在中秋節前夕，外婆便離開了我們。
在喪禮上我是哭不太出來的，
因為這對外婆來說這數十年來纏綿病榻的日子她終於得到了解脫，
我是開心的，
我只是捨不得，只是對於自己面對生命必經的歷程仍不夠坦然和成熟，為此感到不足。
外婆，當天使吧！
自由自在的飛翔吧！
如果我們有緣，下輩子再續吧！
願你來生來世都能夠無病無痛。

 
你知道嗎？我是如何的嚮往著那充滿陽光的所在。 
在遍地的荊棘裡越過無數的悲傷痛苦， 
望著那希望般的泉源才得以重生，

不能說是浪費時間，
我浪費的是我的生命，
並非完全的不知不覺，
總之，
暑假的五分之三再多一天已經過去了！
距離開學只剩二十四天，
距離二十一歲生日還有二十八天，
只希望升上大三的這一年讓我忙碌的瘋掉、讓我忙碌到痛哭、讓我忙碌到後悔，
讓我忙碌的笑到無法自拔，讓我忙碌的看見未來的路和我的正選。
『該休息便休息，該認真便認真。這個暑假，我認真的在休息。』

   

最喜歡的顏色是藍色，
但比起天空藍，我更愛海水藍。
因為在海裡，
埋藏著我心底的秘密，
和一切一切我回不到的過去。
我的海水藍裡，是走向死亡的盡頭，
是生命的回歸，是我要擁抱的過去美好回憶。
我在尋找一片天空，
也許它不是我愛的顏色，
但我可以永遠看見他，
離他很近很近，
近到只要我伸出手就能夠擁抱他。
告訴他，對他，我是有愛的。

我用了眾多的儀式，向你告別，
無時無刻不提醒自己，忘了你吧！
但時間，久了，
你的臉已模糊的無法拼湊，
原來我做的一切也只是聊表我對你的放不開，
但時間已經療癒了我的傷，
不愛。

  
魚某說：念舊沒什麼不好 念舊只是因為我要的東西在新的地方找不到
我告訴她：只要你的腦中有一部分是想著未來的，視線也看著未來，方向也對著未來，念舊一點，又何妨？
可是為什麼，
我停了下來，只為了想要轉身。

 

從來沒有比此刻更強烈的感受到，
我們是不同世界的人。
儘管
你總是笑著對我；開心的喊我，
你告訴我，
一切都沒有變。
然而，
我們之間又有多少東西可以改變？
試想那樣的不安，混合著內心的浮躁，
從前的不堪，現在的尷尬，未來的變數，
社會化教導的以笑臉示人，世俗的觀感......等等等等。
我的耳朵，默默的聽著，
但我的眼卻是四處張望著和逃避，
我的腦袋想著如何應變，
卻要裝做灑脫般的無所謂。
在那微薄的連結裡試圖說服彼此還有關聯。
不管我再怎麼感受，
卻是缺少了那份勇氣進入你們的世界。
It is my fault.

喜
果然購物是可以讓人開心的，
買了許多衣服，可愛的夏裝，
真心希望夏天的來臨，

 
在那些猜疑和不安當中
逐漸取得心靈的穩定和平實
透過那些人的言行舉止

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