Dandelion

生命中總有那麼多的生離，或死別。
我以為我只要預想好、做好心理準備，
我就不會痛、不會哭、不會不捨。

離別，最難受的，到底是離去的人，
或者是留在原地的人？

再美好的旅程也有歸途，
再幸福的相逢，也有暫別的時候。
相聚和離別，愛和恨，歡喜和失落，
哭和笑這些戲碼，總是在人生中不停上演。
然後有一天，我們會習慣離別，
卻依然掉下不捨的熱淚。
(轉自 張小嫻 新浪微博)

我一直，都是留在原地的那個人.......

看著我們一起走過的街景、我們笑著玩鬧著的身影，
在那間店裡，我們的青春、笑語，
我們的成長和些許的悵惘。

我曾說過，留在原地擁抱著回憶生活的人，才是最苦的人。

但原來，我還有回憶，還有讓我回想起來，
可以陪著我哭、陪著我笑，
讓我的心裡很溫暖很溫暖的回憶。

而一樣是離去，
上一次，我抱持著的是，我是送我的朋友去更好、更適合她的地方去生活；
這一次，我想到的去只有我自己，我覺得我被遺留。

離別，最難受的，到底是離去的人，
或者是留在原地的人？

那些可說或不可說的理由，
原來都不重要，
重要的是，不管我們在哪一個地方，
我們都在心裡為對方留著一個位置。

才發現，我們永遠都不會習慣離別這件事......

好像做了一個很長很長的夢，
現在的我，好似已經分不清夢境或是現實了，
對於我能做什麼，
我好似已經不那麼確定，
不知道是偽裝還是真實，
真真假假，假假真真。

夢境裡，可以不要有肚子餓嗎？

我知道，我已經無法回到過去的那種生活，

為了一部韓劇或幾本小說把自己關在家裡三天，

僅為了吃飯出門兩次不到一小時，那種廢寢忘食的狂熱……

我知道，我已經無法回到過去的那種生活，

為了朋友一句話，連夜搭車趕去陪她，

聊一整晚，陪著流淚，逗她笑……

我知道，我已經無法回到過去的那種生活，

可以任性妄為；可以不顧一切；可以放肆的玩著青春。

但我知道，我可以背負所有現實，

唯獨不願看你痛苦、看你流淚、看你難受

我知道這樣很傻，

不知道你會不會也這樣覺得，

不知道你會不會也心疼我，

如果心軟的人注定被傷，那麼依然堅持著付出，真心依然會被看見，

總會有人疼你的 :)

永遠是同樣的一句話來形容：有嘴說別人，沒嘴說自己。
你真的反省過自己了嗎？還是又用了無數的理由來為自己圓謊？

如果大聲說話就是發脾氣，
那你可以發脾氣為什麼別人不行呢？

父母就可以無理嗎？

交代很多項事情一項沒做就該死嗎？
難道我都天天偷懶沒做事嗎？

常常都會有一種萬箭穿心的委屈感。
把事做好如果是應該，那是不是得公平的對待所有人呢？
那就是為什麼我總感到委屈，
只因為我是女生？我是姊姊？
我比較懂事，所以應該？
我比較醜比較懶得出門，所以都歸我？

如果習慣了付出不求回報，這是好事嗎？

沉默，不是手段，是無聲的控訴，
但這麼多年來，你們始終沒看懂，
路遙知馬力，日久見人心嗎？

這種對待，我寧願不要！

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突然很想念一個人的時候，
原來，
現在的我連兩個人的世界都嫌吵鬧。

那實在是一種很常見的狀況，更是一種知道自己不該犯卻還是一直在進行中的毛病。


明明知道自己有很多事情應該要去做，
(不管是必要還是不必要的)
卻一點也不想去做，
東摸摸西碰碰，
吃飽喝足，逛網頁逛到沒什麼好逛，
正事還是放著不想動，
然後告訴自己，
明天，明天我一定會做。


也許，就算明天是世界末日，
這個毛病也沒那麼好改善。


可能是藉口也可能是惰性，
結果只是為自己說話，
到最後還是完成了，只是過程卻是煎熬的。


到底，過程重要還是結果重要？
我愛你你愛我但我們分手，
我不愛你你不愛我 我不愛你你愛我 我愛你你不愛我 但我們在一起。
我總是想到兩個人或我自己一個人正在下墜的場景，
但我卻不感到害怕，
我只想知道，我墜進的地方會是哪裡？是我視為依歸的海洋嗎？
與此同時，
伴隨著確是一股強大的悲傷，令我聯想到宿命的糾纏，
我是否正在等待一個科學無法解釋的現象，
在看見那個人的瞬間我們就注定了彼此的命運，從此再也無法分開？


((大概是小說和韓劇看太多))


我試圖用星座解釋自己，因為實在太符合處女的風格了！
但我仍然堅信我只是我，星座只是參考用，
因為我在無數的處女座當中我只是其中的一個，但我們每個都不同。


親愛的，我仍然想見見你，
但是你一輩子都不會知道我曾經那麼樣的愛著你，
那一段過程就像毛毛蟲化蛹成蝶般，
從青澀到了解，接著自由的飛，
而那晦澀的愛情，只是陳年往事終被遺忘，
但那一段化蛹的過程卻是那樣難耐。


我期待愛我渴望愛，
只是現在，我只想成為我自己。

從來沒有比此刻更強烈的感受到，
我們是不同世界的人。


儘管
你總是笑著對我；開心的喊我，
你告訴我，
一切都沒有變。


然而，
我們之間又有多少東西可以改變？


試想那樣的不安，混合著內心的浮躁，
從前的不堪，現在的尷尬，未來的變數，
社會化教導的以笑臉示人，世俗的觀感......等等等等。


我的耳朵，默默的聽著，
但我的眼卻是四處張望著和逃避，
我的腦袋想著如何應變，
卻要裝做灑脫般的無所謂。


在那微薄的連結裡試圖說服彼此還有關聯。


不管我再怎麼感受，
卻是缺少了那份勇氣進入你們的世界。


It is my fault.

悲劇。


唯一看過的一部悲劇小說作品，
便是玻璃鞋。
花了兩天多把六本書看完，
我的心翻騰了一段時間，
最後還是接受這個結局，
我理解便接受了作者這樣的安排，
如果結局是喜劇，
這個故事也許就沒那麼吸引人了！


追了好一陣子的韓劇《SIGN》
是一部以法醫為題材的作品。
到底為了追求真理而失去性命值不值得呢？
男主角在結局時為了將奪去數人生命的變態女殺人犯繩之以法，
以身犯險，失去性命，
殺人犯被抓了、喚醒了其他人的良知，
我肯定這樣的精神，也能理解為何編劇要寫這樣的劇情。
可是，
做為一個感性的觀賞者，在看到女主角解剖男主角的片段時，
我是非常捨不得的，
如果結局不是悲劇，大家便能很高興的接受，但也就沒那麼震撼了！
結局的拍攝很感人，可是很多伸張正義的細節部分都沒有好好處理，
在男一死掉的情形下，讓粉絲很憤怒！！！


最近的心情也像是一部悲劇，
許多揣測不安，
我選擇了最笨的方式：逃避，
不是不想面對，但沒什麼勇氣去做，
真是沒用。

我真的不知道該怎麼做了

進無步 退無路

怎麼做都是錯

幹

不是很多人都說自己很直接的嗎

馬的 有種就出來講阿 

很賤耶

我是不是很傻很笨

連自己做了什們都不知道

連別人怎麼看自己也不了

真希望現在的自己是烏龜是地鼠是鴕鳥

縮個頭躲起來挖個洞就可以逃避一切

那多好

做自己很難

做人更難

馬的

我心已經痛過死過了

那現在就 哀莫大於心死吧

經過了許久許久 我們都不再單純、純粹了
那些如同鬼魅般痴痴糾纏著我們的是什麼呢？
那些傷害、那些猜測 實在叫人心痛不已

不知道都說過幾次了！

你有心要改我很開心當然也支持，

可是，

毅力再足夠一點，好不好。

你知道問題在哪，

那就要去找出方法解決阿，

擺著爛又不會自己消失就沒事了！

相信你是真的知道你可以做到，

每一次和你約站在你沒口等不到人開門那種感覺有多失落你知道嗎？

但每次都還是一樣，

我很生氣。

你明明都知道這是我的禁忌，

我不是沒法對你生氣，

只是覺得我知道你的情況我應該再多給你一些時間，

是希望妳能學會自己對自己的人生負責，

會在今天跟你發脾氣是真得忍得有點多了！

如果妳覺得我這樣約你讓你覺得壓力很大，那你告訴我，

但請你讓我每天都能在必修課看到你，

你說念書不是你的目標，你那還來幹嘛，

既然你來了，為了不要浪費父母所付出的金錢，你就應該盡責的當個好學生

整理了過去的一些照片。

照片，乘載了許多許多的物質。

那個曾經我很愛的人，是真的決絕得刪掉了照片，

那些我曾經以為可以天長地久，

卻在轉身之後吐出幾句惡言惡語傷害我的人，

其實，早點認清事實也好的。

只是看著那些照片，卻是那麼沉重的諷刺。

是我做錯了嗎?

在無數的追尋裡，可以聊天的那個人卻一張合照都沒有，

沒有"朋友"比較好，

沒有"約定"也是，

不必在乎得到失去，

兩個人一起是也可以，一個人是在所難免，

而那些曾有過被記錄下來的回憶，

在數個日子之後被評判著美醜悲歡，留下或刪除。如此。

妳做得決定才叫決定 不能反悔

妳生氣才叫生氣 道歉才能了事

為什麼我要要求自己拒絕妳

因為不停答應你的要求

好的壞的

最後都由我來承受

做承諾 反悔 誰沒有?

而憑什麼我的生氣就是耍性子

誰做事沒經大腦思考

妳又有了嗎?

也許在妳不就是不容許任何是出錯就對了!

什麼話都是你說的

你要怎麼做就怎麼做

反正

我已經在習慣一個人的生活了!

你的快樂你的悲傷妳的愛

妳就留給自己慢慢品嘗吧

反正我聽多了也是無益

看著妳我用自慚形穢形容自己妳是不是會非常開心

就往妳的心口裡扎著針

一根兩根

才驚覺已滿佈無數傷口

強忍淚水

騙自己說不疼說無所謂

雨一滴滴的落

才發覺懦弱得難以承受

顯而易見的漠然

連笑容都顯得虛假

禁忌

一旦揭開不是最好就是最壞

也許窮途末路尚未到達

而選擇也逼得人發狂

在那瘋狂的行徑中是否能留下一抹嫣然於世的笑容

看不見聽不到不表達

都如雲煙

總會

散

淡似無痕……

母親節，應該是一個讓人覺得很開心的日子。因為這個日子我又回家了一趟，距離上一次回家也不過兩個星期。在我的記憶當中，父親節和母親節是相當重要的日子，因為每一年的每一次都是家族聚會，都會讓家人們聚在一起，而家人們聚在一起的感覺則特別讓我感到依戀。

這一次回到家的的時間是以往而來最早的一次，下午兩點就到家了！而這一次離開家的時間，也是自以往來最晚的一次，這一次的星期日是在家裡過的，若是循往例，此時該是待在宿舍裡頭了呢！

我很執著的這一次的母親節帶給我的感覺並不是太好。首先，整天呢我都處在一種精神快要分裂的狀態之下，小孩一直哭一直哭，我必須輕聲的安慰他、誘哄他，然後呢又得端出一副大人的架子教導他，然而，這個經不起說的孩子，一聽就要哭了！我失控的大吼，理性告訴我不能如此情緒化，但哭聲逼得我失去耐心，天使與惡魔的拔河，難分勝負啊！再來呢，整個晚上有三種聲音會不停的出現、出現、再出現，孩子的哭聲、吵鬧聲、鬼叫聲，這時候有三個孩子；大人的聊天聲、暴怒聲、拍桌聲，因為說到激動處了；還有不知死活的青少年的制止聲、嘆息聲、驚叫聲，啊！那顆球進了！接著呢，滿室的熱鬧之後只留下空虛寂寞，我的天，母親節的餐桌上是佳餚但配合的話題確實如此的沉重的痛擊著每個人的心啊！但我問著自己，為何要由我來承擔？

我之所以回家，是因為我想過一個溫馨的、快樂的母親節，所有人都在一起了，有滿桌子的蔡、紅酒和蛋糕，但為什麼要談論一個這麼糟的話題，人的心是貪婪的，而做為有德者，我們未何因之起舞？我不明白，公道是自在人心、清者自清，濁者自濁、蒼天既然有眼，就會給我們一個合理的交代。背對著那群談論著的大人們，我做出無可奈何的動作與表情──聳肩和翻白眼，若成了一幅畫，那會是極端的相反。

我想我是理想主義者，一切的事情都該有它的解決方式，有屬於它的氛圍，有關於它的註解，若是在我不能接受的範圍內，會讓我覺得痛苦。就像一首好聽的曲子，它被惡搞，成了難以入耳的變奏曲。而我將痛不欲生、自我毀滅。

大氣中氣壓較周圍低的地方，在氣象圖上中心標記為L。在低氣壓的上空，低層的空氣由四周向中心流動，所以，低氣壓地區的空氣有向上升的現象，這些上升的空氣到高處冷卻而凝結，形成雲和雨，故低氣壓區天氣較不穩定。

今天氣氛沉悶不穩定。我們依然並肩走著，我們依然說著，我們依然相處著，但空氣中的對流卻是那麼的不自然，連走在空曠無人的路上都感到幾絲不順暢的氣息，有些尷尬、有些無語、有些滯悶，我們沒有吵架、沒有冷戰、沒有沉默，只是單純的感受到似乎每個人都走進了五月裡了！

他說：五月是精神病好發的季節，有交男女朋友的同學要小心。她說：五月是淚腺發達的季節，儘管我辯駁說是六月。真是如此嗎？還是其實就只是湊巧罷了！湊巧大家的心情都不好，不想上課，不想動作，不想思考。開心的笑著的臉其實是假象嗎？微彎的淺笑，無語的苦笑，激動的大笑，但笑過之後留下的什麼卻是空空如也，稱不上寂寞的凝滯，說不上孤獨的安靜，我搞不懂，我們到底怎麼了？

一個個字出現在眼眸中：情緒不穩定，一句句話聽在耳朵裡：好不想上課。五月，困擾著每個人。淚腺終究是很發達，也不知道到了六月是不是也會這樣，畢竟，六月是分離的季節，驪歌高唱、鳳凰木紅的像血、像火的季節。聽同樣的一首歌可以哭好幾遍，想同樣一個人心可以痛好幾次，我可不可以不要那麼感性和情緒化呢？已經學著去控制自己的情緒好久了，要學會忍耐，要學會堅決，但對於掉眼淚這件事，我卻絲毫不想去操控它，想哭哭不出來是種壓抑，放久會更痛。

從早忙到晚，六點半起床上課到五點，沒睡到幾分鐘的覺。很難得俠義小說我會專心的上課，語言學教授總是這麼搞笑和無厘頭，這樣也好，多笑對身體有益，還可以少抄幾個字。現代小說去看台文系的演出，一直站著對我來說是負擔，腰都痠痛了，因為我是老人了，請見諒。傷痛經驗語文學療癒，期末劇本討論出了個大概，想要用很多很有感覺的畫面來堆積大家心中的感動，但我不是導演，我又軋了一個編劇的位子，希望這次我能好好發揮！中午時和學姊約好在系窩要製做海報，結果，還是被放鴿子了，但還是和小孟一起大致畫了個草稿。

「等待」這兩個字觸動了我的心，時常在扮演著等待的那個人，等待回信、等待時機、等待愛情，希望有一天我會是那個被等待了人，而現在等待的，就是──低氣壓散去。

不知道該如何完整的去陳述這樣的反差。近來，鬱症的拜訪次數越趨頻繁，好似根本不害怕我會因此而走進五月精神病好發成員當中的其中一人。


其實我很害怕和不安，隨時都在檢視著自己是否做錯了什麼？是否說錯了話？對於在乎的人或者是我給予高度評價的人，我理所當然的希望得到他們的好感，我並不想被討厭，任何人都是如此。今天的我真的害怕極了！我的話傷到誰了嗎？她是否真如你所說的：生氣了？一再檢視的結果是得到自己理所當然的理直氣壯，但相信我，我並不會得理不饒人，那樣的情況是非常可怕的。


這一整天都是忙碌的，好久沒有只睡四小時；好久沒有這樣賴床；好久沒有突然間驚醒。急急忙忙的趕路就是害怕被妳誤會我放妳鴿子，那可就事態嚴重了！迎面而來的卻是一室的空虛，一個人的早晨；一個人的打掃；一個人的時光，我是很享受這樣的日子的，但最怕的其實是，接下來手機傳來冰冷且制式的語調，那一刻，失望、生氣全都會一股腦兒的湧上，那是令人難以忍受的孤單和寂寞，彷彿被排擠在世界之外；那是感到悲傷和不被在乎，想要放棄的念頭隨即閃過。


中午的籌會進行的非常順利，標到的工作可以讓自己學到更多。當初會進入學會是因為自己來面試時受到許多學長姐的照顧，在那個時候讓我感到非常的窩心，我也帶著這樣的心情要繼續為下一屆的學弟妹服務所以我進入了學會，跟著學長姐一起參與學會的事務以及學習。不過當所有的事物都翻湧而上，全部的事情緊跟著接踵而來，再加上本身尚未做好準備，許多時候就開始了一連串的不耐煩表現：抱怨、耍賴、鬧情緒，這些行為本身是負面的，但在短暫的不理智和幼稚的時刻上多多少少可以緩解一些心情上的不滿。一到了開會時間，仍然是全神貫注的投入在討論和記錄當中，也許現在學會的表現並不好，況且要離開也不是這兩天就能解決的事，那我也只好把精力投注在如何讓學會表現讓大家都覺得好這件事上，我沒有辦法操控別人的做事態度，我管好我自己就是好的態度。


新的記事本上填滿了各種的色彩，記錄著考程、攜帶物品、花用、心情隨寫......等，紅橙黃綠藍靛紫，還有粉紅、黑白、海藍和天藍，粗的和細的；直的和彎的線條，填滿原本空白的紙張，卻填不滿我心裡的空缺。


其實更讓我害怕的是：在過度依賴的情況上失去了我自己。