幾個沒有寫文的日子，
發生了許多值得用來寫文的事情，
真抱歉，我偷懶了！
誰來監督我天天寫寫文、說說故事、抒解抒解情緒吧！
看了幾些小說，
便看到了這麼一個傳說，關於，向日葵。
在我心目中的向日葵，是仰望、是永遠追逐著光明、耀眼的太陽的，延伸的意涵是正面、積極，且樂觀。我很喜歡向日葵，喜歡極了！
而向日葵的神話故事，是個有點悲傷的愛情。
傳說中的海神的女兒Clytie非常愛慕英俊瀟灑的太陽神阿波羅，但阿波羅卻不喜歡她，傷心的她為了博得阿波羅的關懷跟愛意，從此不眠不休也不進食的仰望著他，只以露水充飢，但淚水卻沒有止歇的一天。只可惜落花有意流水無情，在經過九天九夜不眠不休的期盼，她的雙腳變成了根，身軀成了枝葉，蒼白的臉則變成了花朵。即使如此，她對阿波羅的愛意卻不曾改變，她的臉龐始終仰望這太陽，只要阿波羅駕著太陽馬車走到哪裡，她的眼神就仰望到哪裡……
我想我是熱愛的，
熱愛著旅行，
熱愛著生活，
熱愛著改變，
熱愛著用文字記錄一切，
真切的熱愛著。
細數從小到大所許下的夢想，
國小國中時在每篇畢業紀念冊寫下眾多國家的名稱和環遊世界，
高中的時候想當女強人，很有能力的獨立過活，
大學想了很多，單純的當個創作人，寫寫文章，
當個有錢、富有的人，滿足物慾也能幫助很多人，
在世界各國遊走，在巴黎塞納河畔享受下午茶，
自由走進法蘭西學院，享受文學的美好。
我的夢想，從來和職業無關，
女強人是想證明自己，創作是因為喜好，
但無論是老師、編輯、採訪，和我的夢想幾乎沒有關聯，
因為那是現實，與我的夢想背道而馳。
我熱愛著我所熱愛的一切。
就像現在，
在夜深人靜的夜晚聽著自己喜歡的歌曲，
敲打著鍵盤，
(我想起了我的三度空間理論：自我、週遭、社會)
以為置身事外，卻依然身處其中。
如果現在的我不會讓我更好，不會讓我離夢想更近，
那麼我願意大刀闊斧的改變，超級願意！
當個追夢人，你必須忍受孤獨和去做別人不願做的事情。
我知道我一定會去日本，吃最道地的日式料理，
我知道我一定會去韓國，離我的偶像非常之近，
我知道我一定會去香港，吃好住好用好買到爽，
我知道我一定會去法國，邂逅一個超帥的男人，
我知道我一定會去威尼斯，找到屬於我的法蘭西斯‧柯(一個言情小說的男主角)......
還有好多好多，這是美好的每個角落，
我的足跡一定會遍佈全球！
旅行的意義，
也許只是一首歌，
也許只是一個抽象的象徵，
也許只是一種模糊的表達。
旅行，
僅止於到達目的地？
僅止於遠離喧囂？
其實，只是一種逃離，
管他是逃離城市還是記憶，
管他是現實還是夢想。
對於還在這塵世中的我，旅行只是找尋心靈的能量，
看看風景、學習知識、熱愛生活。
我的心不過如此貪心，捨不得放下一絲一毫的感官知覺。
我以為我已經做好了準備，
我以為我不會哭不會難過，
但是，
我還是留了眼淚。
再見。
我早忘了我有多久沒有寫詩嘞！
從國中就開始寫詩，
大學個人申請的備審資料的自傳中寫著自己愛寫詩，
當時向三位面試委員說我創作了一百四十多首詩，
((還真多產))
在那之後就極少創作詩嘞！
這兩三年來寫的絕不超過五首。
如果沒有修現代詩，便沒什麼機會再寫詩。
如果沒和你聊詩，我便不再翻看我的過去。
看看自己以前的詩，
我想起了我青澀的國中時期，
高中時略帶驕傲和自以為是的筆觸，
((因為是校刊社的總編嘎))
還有，那時候的暗戀情懷，
上了大學之後幾乎沒有再寫過詩，
連寫文章都變得好少，
也許是因為那個時候沒有噗浪和Facebook吧！
因為微網誌的產生把我們的生活都變得零碎，
我們變得好後現代，
把每一個時間的我們都清楚的標示出來，
以前寫文章我會用一個心情概括整天，
現在當我在寫文章時我不知道我該怎麼形容，
因為心情、情緒是那麼抽象且每一秒都在變得事情，
我逐漸的拆解自己，
依照著日升月落，早上中午晚上凌晨流水帳般的寫著自己。
我也用了好多的分段和留白。
最近的我喜歡上了哲學和埃及的死亡觀，
對於生離死別我有了新的體會和感受。
我感謝張樊和外婆，
我感謝教我哲學的慧芳和木乃伊們，
我還在尋找我，
我想藉由這些學習再融合打造出一個新的我，
不那麼後現代
((拆解、分割))
的一個女性。
那是，
我。
這次期中考只考六科，
最可愛的聲韻學壓軸登場，
還是在星期日。
這一次準備期中考好沒有感覺，
通通都是臨時抱佛腳，
心裡很惶恐，
但態度還是很散漫，
我的天嘎！
這學期修了好多哲學課，
中國思想史、老子、論孟，
星期二到星期四都可以見到慧芳，
慧芳和我們分享了好多事情，
她好可愛！
「踐仁知天，盡義知命」
上次看玩埃及展之後，
似乎對我的影響很深，
也許，也正好因為遇到這相關的事吧！
我仍努力的抑制自己，不去想念，
因為我害怕那會成為她重生的罣礙，
阻擋她書寫來世之書。
埃及那已逝去的文明，在千年之後仍帶給我這樣強大的震撼。
我莫名的感受到，牽繫在我週身的力量場域都聚攏了起來，
家人、同學、朋友，
似乎又改變了些什麼，
一切似乎已經變調了太多。
等待 的時空 有點重 重得時針走不動
我忘記拍今天的天空了！
早上八點多出門時，這個天氣的風讓我感到心曠神怡，
是秋天的味道和觸覺，每一分一毫都纘進了我都體內。
我要感謝我身邊的每一個「你」讓我學會了獨立和一個人過生活的能力。
我不喜歡遲到，所以我幾乎不遲到，
於是我更討厭別人遲到，
可是，每一次我還是都原諒了，
因為我捨不得和我的朋友們生氣，
而我也很害怕冷戰的氣氛。
每一次我都自己默默的等，默默的生氣，默默的在心裡下決定，
不再等待，
但我卻一再的等待，
可不可以拜託一下，別再欺負我心軟。
大約從手機有音樂功能開始，
我邊等邊聽音樂，
漸漸的，我學會用音樂來計算時間，
我希冀著音樂能夠帶我忘卻時間有多緩慢，
我希望我在不知覺間時間已經走過大半，
忘記你遲到的事實和我仍等待著的窘迫。
可是，每一次都失敗。
我能不寂寞嗎？
在一個約定好的時間地點有一個人早自己一些出現等著的那份感動，
我什麼時候才有。
我什麼時候才可以不等別人，讓別人等呢？
親愛的，你在哪裡？
